变得索然无味,男女之事,如果变成了这样子那还不如没有。
那些日子,我几乎是哭着去迎合他的,不过没想到的是,我竟然怀孕了。
我原以为,知道这个消息的他会开心,我们的关系也会得到一个质的飞跃。
“老公,我怀孕了!”
他看着我,满眼疑惑。
“你干什么呢,我说我怀孕了。”
“不会是别人的种吧。”
“你,你!”
我气的说不出话,我们得沟壑,越来越深,那种爱人之间的罅隙,恰如横亘在峡谷的裂缝一般,越来越宽,无法愈合。
怀孕的胀痛让我心神不宁,他的关怀倒是有减无增。
我知道,他外面有人了。
当我看到别人传过来的他和其他女人牵手的照片时,我就确定了。
“那是他表妹啊,亲戚,亲戚,我认识的。”
我暗自流了多少泪,只有我自己知道。
还好,孩子出生之后,他的态度转变了很多,但对我,还是那副死德行。
我三十多岁了,我也需要人呵护,需要人关心,更加需要人爱,可这些他都给不了我。
他不再提起那些陈年往事,我知道,因为他自己做了很多亏心事,亏心事能淡化往事的不快,而我,对他而言只是一个多余的物品,连人的尊严我都找不到。
三十三岁那年,我做了错事,也许从那时开始,一切便一发不可收拾。
几个月不见他的身影,我以为他已经死了。
我喝酒,疯玩,开始有友仔友女们陪,慢慢的,她们也逐渐离我而去,大家开始害怕我,害怕我的抱怨,害怕我的疯狂,害怕我把他们也拉进深渊。
在同事眼中,我是活泼开朗的桁姐,在他家人眼中,我是不管孩子、不管家的荡妇。
就这样吧,就像“我不是潘金莲”一般,正常人如何能解释的清楚自己并无过错呢。
最终,我只能沦落到自己躲在各种小餐馆、小酒吧里喝酒。也许我在期待着什么,又或者我也恐惧着什么。
那一次,我知道有些东西终于是要变了样子了。
借着周六的微醺,周日晚上的我百无聊赖地找寻着什么乐子,我突然很想回柳县,离开这个城市,回到我记忆曾经的归宿。但很多事已成事实,我没办法割舍这里的一切。
家附近的灯红酒绿,在我看来无疑是厌倦非常的稀松残局。
初中附近竟然新建了一处公园,也许是我无暇顾及,忙碌、疯癫,总之我没有注意到它的存在。
踱步,公园小巧而温馨,一对对情侣和推着小孩的夫妇看似幸福地徘徊其中,他们就像是砸在我身上的炫耀的石子,踱步,我累了,我是自己,无人顾及。
“你好,请问你是住附近的吗?”
一个年轻的小伙子走过来主动跟我打了招呼。
他很年轻,很帅气,没有人会拒绝一个帅哥的打扰,颜值即正义,这话没
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